Un officier quitte l'armée après plus de 25 ans de bons et loyaux services.
Il se met en quête d'un emploi et postule pour un poste de cadre supérieur dans une grosse boite.
Le DRH le reçoit et après un entretien décide de l'embaucher.
La première semaine tout se passe excellemment bien. Il arrive à son poste avec 30 minutes d'avance et repart tard le soir en faisant du bon travail.
Le DRH est très satisfait de son recrutement.
La 2° semaine, il ne se pointe plus qu'avec 10 minutes d'avance et repart à l'heure.
La 3° semaine, il arrive avec 5 minutes de retard et repart avant l'heure. La 4° semaine c'est pire.
Le DRH, un peu déçu, le convoque et lui demande:
-"Que ce passe-t-il? Vous avez des soucis?"
-"Non, aucun soucis"
-"Je ne comprends pas, au début vous arriviez avant tout le monde et repartiez après tout le monde!
Aujourd'hui, vous arrivez avec 20 mn de retard et repartez 1 heure avant tout le monde!
Qu'est-ce qu'on vous disait à l'armée quand vous arriviez en retard?"
Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ?
Mettez les doigts contre votre écran. Je ne sais pas comment ça marche mais ça marche !! Un truc de ouf !!! _________________ Liens à consulter Annuaire Micro-astuce :: Nos dossiers :: Plan du site
Inscrit le: 07 Mar 2006 Messages: 7425 Localisation: Carcassonne
Posté le: 01 Aoû 2007 20:31 Sujet du message:
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddie.
Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! _________________ Liens à consulter Annuaire Micro-astuce :: Nos dossiers :: Plan du site
Inscrit le: 07 Mar 2006 Messages: 7425 Localisation: Carcassonne
Posté le: 21 Oct 2007 10:55 Sujet du message:
G Bush meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Bush se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Bush, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Bush devant une autre porte. Par le judas, on voit Clinton avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Bush, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Ben Laden est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait une gâterie ... d'enfer (forcément !).
Bush regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond :
- C'est bien ! puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.... _________________ Liens à consulter Annuaire Micro-astuce :: Nos dossiers :: Plan du site
Le patron teste le bûcheron. Ce dernier abat un petit arbre d’un coup de hache, puis un gros en deux coups. Surprise du patron qui veut savoir d’où lui vient une telle expérience.
- Je me suis pas mal entraîné dans la forêt du Sahara.
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Posté le: 22 Oct 2007 22:55 Sujet du message:
Citation:
L’OURS
Un homme se trouve à 100 m au sud d’un ours.
Il avance de 100 m vers l’est.
Il vise au nord, tire et tue l’ours.
Quelle est la couleur de l’ours?
Jaso, t'es sûr que ça va bien?
Bon, alors moi, je dirais que l'ours est rose.
Parce qu'en plus, c'est même pas possible qu'il tue l'ours si il fait comme tu dis.
Si il fait comme tu dis, la balle va passer à 100 m. à l'Est de l'ours. Donc a moins que ce soit un gros ours, je vois pas comment il peut le tuer.
Et puis si l'ours est si gros que ça, moi à sa place, je ferais pas des mathématiques et je ne chercherais pas à connaitre la couleur de l'ours ... Je courrais vite.
Et même si l'ours n'est pas aussi gros, ben je courrais quand même. Un ours à moins de 100 mètres quellles que soient sa taille et sa couleur, tu réfléchis pas: tu cours! _________________
Inscrit le: 07 Mar 2006 Messages: 7425 Localisation: Carcassonne
Posté le: 23 Oct 2007 8:05 Sujet du message:
Le lapin
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
Il court,
Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer
De la coke.
Affolé, il lui dit :
"Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
Drogue!!
C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de
Courir, pose ça et vient!"
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
Chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
"-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
Tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de
Suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
Savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
Poppers.
Le lapin se met à hurler :
"-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou
Quoi!!!!???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
Courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
Dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
En train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
"-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
Animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
Drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta
santé !"
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
"-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
Lapin???"
"- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
Courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane." _________________ Liens à consulter Annuaire Micro-astuce :: Nos dossiers :: Plan du site
Inscrit le: 08 Mar 2006 Messages: 1744 Localisation: Clermont-Ferrand (63)
Posté le: 30 Oct 2007 22:12 Sujet du message:
Tiens, des amis m'ont envoyé cela :
Objet : blague
>
>
> elle est bien bonne
> >
> >
> > Un homme s'évade de prison après 15 ans de taule .
> >
> >
> > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> >
> > Il attache ensuite la femme au lit.
> > > Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> >
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> >
> >
> > > "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu
> > > comment il t'embrassait dans le cou.
> >
> > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> >
> > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se
> > > fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
> >
> >
> > >
> >
> > Sa femme lui répond :
> >
> >
> > > "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a
> > > l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait
> > > savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle
> > > de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !"
> >
> >
> >
> > La Sal.............................................!!!!!!!
_________________ Un étranger est un ami que l'on ne connait pas encore. (Proverbe berbère)
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