[Alain]

Oui, pas drôle cette petite histoire ; mais oui cela va bientôt être un luxe de pouvoir rouler avec nos véhicules fossiles, roulant avec du carburant fossile alors que d'autres moyens de les faire rouler, existent mais non mis sur le marché, pour engraisser encore plus les gros gros gros pétroliers qui tuent notre planète en plus, ou plutôt les vies terrestres car la planète s'en remettra lorsque l'"humanité" aura disparu.
Là je mets un point car une tirade pareille sans reprendre son souffle faut avoir la capacité thoracique.
Mais vous aurez compris ma façon de voir l'avenir.

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Un étranger est un ami que l'on ne connait pas encore. (Proverbe berbère)

[Renard]

[Alain]

Tiens Renard, je te la donne et fais en bon usage.

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Un étranger est un ami que l'on ne connait pas encore. (Proverbe berbère)

[Renard]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire. - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.
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[Renard]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque très embarrassé commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
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[Renard]

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas
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[ortale]

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[ortale]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle,
puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar.
Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?
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[Renard]

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[Alain]

La chute, je ne m'y attendais pas du tout
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[Alain]

Un service d'ordre bien fait


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[Renard]

Nomé !
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[ortale]

Je me suis toujours demandé pourquoi on les appelle "poulets"...j'ai ma réponse


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[Renard]

[Alain]

C'est dur d'écrire à son assureur

:

> En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc
reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me
suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai
renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer
aujourd'hui.


> Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte
que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que
vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un
accident?

> Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit
que vous ne connaissez pas ma femme.

> Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous
prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je
vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne
l'avais pas vu.

> Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon
accident a un de mes amis M ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est
pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension.

> Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du
vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Elle n'est pas bonne la dernière ?
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