Humour et fun - Histoires et blagues pour rigoler

[Renard]

> Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du
vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Et c'est tellement vrai !

[Renard]

Je me suis toujours demandé pourquoi on les appelle "poulets"...j'ai ma réponse

En parlant de ça, "jacuzzi à la gendarmerie" :

[Alain]

Manque une petite table pour faire un tarot.

[Renard]

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- 'Le vôtre est là...'
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- 'Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!'
Et l'infirmière de remarquer :
- 'Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre'

[Renard]

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[ortale]

[Renard]

[Renard]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes
- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '

[Renard]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du
japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

[Alain]

Elles sont bonnes les deux dernières

Un petit calcul :

La magie des mathématiques, ça explique tout... Je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous aurez compris !

[ortale]

Salut

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

[Renard]

Excellentes les 2 dernières !!

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
"Que vous voulez faire plus tard ?"
- "Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OL et si ça ne marche pas je serai petit joueur a l' ASSE".
- "Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier."
- "Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma."
- "Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym."
- "Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne" dit Toto.
- "Ah bon" s'exclame la maîtresse en riant.
- "Et si ça ne marche pas ?"
-" Branlette et Champomy ! "

[ortale]

Dans la même veine :

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Aspirine'
Bien...dit l'institutrice< ça sert à quoi>
'c'est pour les maux de tête.'
Un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'
Oui ,trés bien< ça sert à quoi?>
'c'est pour guérir la toux'
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!< ça sert à quoi?>
'c'est contre la diarrhée,je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
'Tout les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:
'N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu'

[Renard]

[Renard]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.