[Renard]

Bonjour à tous

Bataille navale :

[ortale]

[Marie]

Enfin ... Je ris, je ris ... Mais je ris jaune.
J'habite à Toulon et le cygne mort a été retrouvé prés de Martigues. A peu prés 100 km de chez moi ... en voiture. Mais à vol de cygne ....

Bref! J'ai breafé mes chats qui aiment bien attraper les petits oiseaux.
Et je leur ai expliqué qu'en vertu du principe de précaution, il serait bon qu'ils suspendent temporairement leurs activités chasseresses ....

Ils m'ont fait comprendre que mon principe de précaution, je pouvais le mettre ... enfin.. vous comprenez ...
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[ortale]

Ha ben moi non...elles m'ont dit : "chic ! on va pouvoir rester à la maison !"

[ortale]

Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.

Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombaient d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".

"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact.. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?"

"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

[Renard]

Ca part bien ...

[Renard]

Proverbe du jour :

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planete entiere fait dans son froc, dit le poulet !

[Renard]

NEW techno

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes.

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont
"copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à
maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après,
maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut
prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis
de Firewall.Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard
le satané virus apparaissait...

[Alain]

Une petite pierre à l'édifice :

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
La planche

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elles atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros.

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance;
- Il y en a 847!
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton !
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

[ortale]

[Renard]

[ortale]

Finalement...mais pour qui on se prend !?

[Renard]

L'oiseau qui pêche ...

Je suis riche...alors..

[ortale]

Le pôvre !

[Renard]

Justement j'ai un garage Toy' qui se construit derriére chez moi et je roule en 205.

Ca va le faire alors ....